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Le verità nascoste  a cura di Orazio Paternò
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50 SFUMATURE DI DIETA

Oggi voglio tuffarmi nel mare di quell’intrigante folclore della DIETA PERFETTA, quel santo graal che tanti cercano sui giornali di bellezza o nei centri del dimagrimento veloce dove si soddisfano domande esistenziali un tanto al chilo: “Riuscirò a perdere 5 kg in una settimana?” Mentre mandrie rancorose e querule, vinte dalle suggestioni di sordide trame macchinate dal NUOVO ORDINE MASSONICO DEI LECCAPENTOLE pubblicano in rete fino allo sfinimento i mantra complottardi: “Guardate cosa ci nascondono! La dieta perfetta per dimagrire esiste! Ed è pure anticancro! Sveglia!!!”. E via rovistando nei grotteschi arsenali delle congiure mainstream. Paranoie collettive una volta sfogate al banco del fruttarolo sotto casa.

Tuttavia le mie ultime ricerche rivelano dettagli sconvolgenti. Che avessero ragione i complottisti d’accatto? Che fossero degli autentici eroi da bunker resistenziali?

Ebbene, senza più ambagi, inizia l’era della resipiscenza culturale. LA DIETA PERFETTA ESISTE! ANZI, LE DIETE. Sì, perché ce n’è una per ogni gusto, per ogni ideologia, credo religioso, calcistico e propagandistico. Ecco la bibbia delle diete ideali . Quelle che vi hanno sempre nascosto…

 

     LA DIETA DELL’OROSCOPO

GEMELLI: Dieta per le personalità bipolari: fave e zucchine a pranzo per la personalità vegana e cena con scamone per la personalità paleo-dietista

ACQUARIO: Detta anche la dieta dei soli liquidi, tre volte a settimana è obbligatorio assumere solo acqua, the, caffè

TORO: detta “dieta del girello”, in omaggio ai nati sotto il segno del bovino. Sottofesa in omaggio a chi acquista il libro: “Dieta del Toro, quando le stelle vi propiziano a tavola”

VERGINE: “dieta ad libitum” o mangia-quello-che-vuoi” per sublimare i bassi istinti soffocati per  autolesionismo penitente. Da interrompere dopo il matrimonio.

PESCI: cernie, cefali ed astici ai tre pasti principali. Possibile una deroga a merenda con patatine fritte. Rigorosamente all’aroma di salmone

 

LA DIETA DELLA SCIA CHIMICA

Detta anche “Dieta della flatulenza aerea”. All’avvistamento in cielo di una delle mortifere scie chimiche rilasciate dagli aerei è lecito spazzolarsi qualunque elemento commestibile. Come se fosse il vostro ultimo giorno

 

DIETA OMEOPATICA

Detta anche la “Dieta della diluizione”. Sciogliete 1 parte di aroma di pasta al ragù in 100 parti di acqua. Scuotete la soluzione per cento volte. Poi prendete una parte della soluzione e diluitela in altre cento parti d’acqua. Ripetete l’operazione 30 volte. Otterrete un delizioso piatto detto “pasta al ragù 30 CH” dove la memoria dell’acqua vi restituirà quell’antico sapore di pasta al ragù senza gli effetti collaterali di pancia e cellulite. Sparite le calorie. Ma anche la pasta.

Buon appetito!